Au début: La Grande Faucheuse, connue pour son dévouement sans faille, a surpris le monde en annonçant une pause bien méritée. L’Apocalypse est ainsi retardée, pour le meilleur ou pour le pire.
La Mort, toute de noir vêtue, a confié son besoin croissant d’une pause, vu le rythme soutenu qu’elle a dû tenir ces dernières années. « Je n’en peux plus de voir tout le monde en noir et blanc. Je veux des couleurs, de l’énergie… Je m’en vais dans un Health Resort pour un détox. Peut-être essayer le yoga ? J’entends dire que c’est très tendance », a-t-elle déclaré lors d’une conférence de presse clandestine tenue dans un cimetière local.
Cet évènement sans précédent soulève une multitude de questions parmi la population. « Est-ce que ça signifie que personne ne mourra pendant son absence? » a demandé Béatrice, 92 ans, qui avait prévu de faire ses adieux ce week-end. D’autres réjouissent de cette nouvelle, comme Harold, 43 ans, qui a décidé de reporter son régime sans sel et son abonnement à sa salle de sport.
« Je ne peux pas croire que je vais enfin pouvoir relâcher un peu la pression. Je pourrai enfin manger une pizza sans culpabiliser », a déclaré Harold, une larme de gratitude coulant sur sa joue rondelette.
La Mort, cependant, a rassuré tout le monde en précisant qu’elle a laissé des instructions détaillées à ses remplaçants temporaires. « Mes moissonneurs sont absolument compétents et ils ont une liste précise des âmes à récolter. Je leur ai également laissé des notes concernant quelques personnes qui sont sur le point de manger leur dernière pizza”, a déclaré la Mort, un sourire insaisissable sur ses lèvres sans chair.
Le monde, entre soulagement et appréhension, se prépare donc à vivre une période incertaine. Mais une chose est sûre: la Mort, comme tout un chacun, a parfois besoin d’une petite pause.
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