Au début: La Grande Faucheuse, connue pour son dévouement sans faille, a surpris le monde en annonçant une pause bien méritée. L’Apocalypse est ainsi retardée, pour le meilleur ou pour le pire.
La Mort, toute de noir vêtue, a confié son besoin croissant d’une pause, vu le rythme soutenu qu’elle a dû tenir ces dernières années. “Je n’en peux plus de voir tout le monde en noir et blanc. Je veux des couleurs, de l’énergie… Je m’en vais dans un Health Resort pour un détox. Peut-être essayer le yoga ? J’entends dire que c’est très tendance”, a-t-elle déclaré lors d’une conférence de presse clandestine tenue dans un cimetière local.
Cet évènement sans précédent soulève une multitude de questions parmi la population. “Est-ce que ça signifie que personne ne mourra pendant son absence?” a demandé Béatrice, 92 ans, qui avait prévu de faire ses adieux ce week-end. D’autres réjouissent de cette nouvelle, comme Harold, 43 ans, qui a décidé de reporter son régime sans sel et son abonnement à sa salle de sport.
“Je ne peux pas croire que je vais enfin pouvoir relâcher un peu la pression. Je pourrai enfin manger une pizza sans culpabiliser”, a déclaré Harold, une larme de gratitude coulant sur sa joue rondelette.
La Mort, cependant, a rassuré tout le monde en précisant qu’elle a laissé des instructions détaillées à ses remplaçants temporaires. “Mes moissonneurs sont absolument compétents et ils ont une liste précise des âmes à récolter. Je leur ai également laissé des notes concernant quelques personnes qui sont sur le point de manger leur dernière pizza”, a déclaré la Mort, un sourire insaisissable sur ses lèvres sans chair.
Le monde, entre soulagement et appréhension, se prépare donc à vivre une période incertaine. Mais une chose est sûre: la Mort, comme tout un chacun, a parfois besoin d’une petite pause.
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