Défections massives au rayon bains: des milliers de miroirs annoncent qu’ils ne refléteront plus les lundis matin. Les coiffeurs et les ascensoristes, médusés, bricolent des plans B à base de cuillères et de vitres de bus.
Le Collectif Argenté des Surfaces Réfléchissantes a diffusé à 7h02 un communiqué gravé au rouge à lèvres: pour cause de surcharge émotionnelle et d’abus de grimaces, aucun reflet ne sera fourni entre 6h00 et 11h00 chaque début de semaine. Dans de nombreuses salles de sport, les adhérents se sont retrouvés face à une surface gris perle affichant “Revenez quand vous souriez”. Les smartphones, mis à contribution, ont réagi avec un lag de conscience: l’autoportrait du lundi s’y pixelise désormais par principe.
Les secteurs dépendants improvisent. Les coiffeurs proposent des coupes “sur promesse”, garanties remboursées si la mèche contredit la mémoire du client. Les fabricants d’ascenseurs testent un dispositif de substitution baptisé “Vitrine d’encouragement”, composé d’un nuage de paillettes et d’un panneau: “Tu es probablement magnifique, statistiques à l’appui”. De son côté, l’Institut du Hasard Appliqué mesure une baisse de 73% du trafic de selfies, compensée par une hausse des compliments à l’aveugle et des retouches capillaires effectuées à l’instinct.
Le mouvement, d’abord cantonné aux miroirs de salle de bains, a gagné les vitrines de boulangerie et les parois des musées de glace. “Nous exigeons un droit au flou, au moins un jour par semaine; la réalité peut attendre le mardi”, a déclaré un miroir de vestiaire notoire, avant de se couvrir lui-même d’un post-it pudique. Les autorités de la routine quotidienne invitent la population à “faire confiance à son souvenir de visage” et rappellent qu’en cas d’urgence esthétique, la cuillère à soupe demeure un instrument de dernier recours.
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