Les morts-vivants des cimetières locaux ont déclaré forfait pour la chasse humaine suite à un puissant mouvement de non-violence végétarien, selon des sources proches du mouvement.
Le cimetière de St. Petringham a été témoin d’une scène pour le moins inhabituelle la nuit dernière. Les zombies locaux, lassés du manque croissant de chair humaine à cause de la popularité grandissante du végétarisme, ont décidé de mettre un terme à leur chasse nocturne.
“Nous sommes aussi des créatures sensibles, vous savez. Nous avons besoin d’un certain niveau de gratification pour continuer à errer et à grogner chaque nuit”, a déclaré Zed Deadman, le porte-parole auto-proclamé de la Fraternité Internationale des Zombies Ennuyés (FIZE).
Depuis que le mouvement végétarien a pris de l’ampleur, les zombies ont constaté que leur nourriture préférée, la chair humaine, devenait de moins en moins attrayante. La chair végétarienne, disent-ils, manque du piquant qu’ils trouvent dans celle des omnivores. “Il y a juste quelque chose dans un humain bien nourri au steak et aux pommes de terre qui fait ressortir notre nature bestiale. Mais ces végétariens…. c’est comme mâcher un chou de Bruxelles sans assaisonnement”, déplore Deadman.
Pour les zombies qui ont connu la bonne époque de la chair humaine juteuse, cette situation est une véritable tragédie. “Nous sommes au bord de la crise de nerfs”, a déclaré un zombie anonyme. “Vous savez ce que c’est de passer une éternité à mâcher de la salade ? C’est déprimant, je vous le dis”.
La manifestation de la nuit dernière a pris fin à l’aube, les zombies retournant dans leurs tombes respectives, plus déprimés que jamais. “Nous voulons juste que les gens prennent conscience de notre situation. Nous ne demandons pas grand-chose. Juste un peu de variété dans notre régime alimentaire”, a conclu Deadman. Ce à quoi un autre zombie a ajouté : “Et peut-être un peu de sauce barbecue. Ça pourrait aider”.
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