Réunis incognito dans une laverie-coworking, des fabricants de calendriers ont décidé d’effacer le lundi pour « alléger la semaine ».

Annoncée à minuit moins une, la mesure promet plus de siestes, moins d’alarmes et 102% de bonne humeur garantie.

On supprime le lundi: le café en surchauffe, les réveils rendent leur tablier

Dans un communiqué imprimé sur des serviettes en papier biodégradables, le Consortium Hétéroclite du Temps (CHT) a dévoilé la « désintégration respectueuse » du lundi. Selon ses membres, ce jour « était un bug de calendrier entretenu par l’industrie du bâillement ». À l’instant de l’annonce, les notifications du lundi se sont auto-archivées, laissant des agendas hagards mais étrangement soulagés.

Les premières conséquences se font sentir: les machines à café, prises d’assaut pour des toasts de célébration, tournent à sec; les vendeurs de pyjamas affichent des ruptures; et la courbe du sourire grimpe si vite que les imprimantes refusent désormais d’aligner les graphiques. Un cabinet d’audit du bonheur atteste d’un pic de ponctualité le mardi, « parce que tout le monde a oublié d’être en retard ».

« Nous rembourserons chaque réveil manqué par un fou rire garanti, pièces jointes comprises », jure Dorothée Tic-Tac, directrice générale du Temps Libre et des Petites Victoires. Elle précise que « les lundis restants dans les tiroirs seront recyclés en mercredis après-midi, avec option goûter inclus ».

Pendant ce temps, les linguistes s’affolent: que deviendront les expressions « avoir un lundi dans les pattes » et « blues du lundi »? Les applications météo, qui avaient réservé la pluie au début de semaine par pur réflexe, redistribuent les nuages à l’aveugle. Le CHT promet un tutoriel vidéo pour expliquer aux horloges comment cligner des yeux deux fois et sauter directement au mardi, sans se cogner à la sonnerie.