Livré avant que vous n’ayez le temps de regretter votre dernier achat compulsif: la mort devient un service express.

Dans notre ville, un funérarium relooké en start-up promet la paix éternelle en point relais — et récolte un tollé bien vivant.

CERCUEILS PRIME: 30 MINUTES CHRONO OU VOTRE DERNIER SOUPIR REMBOURSÉ

Le funérarium “Dernier Cri” a lancé hier sa formule d’abonnement “Cercueil Prime”, promesse de livrer cercueils pliables et couronnes parfumées plus vite qu’une pizza tiède. Badge fluo, slogan collé au corbillard, et un jingle qui claque plus fort qu’une porte de cave: la fin de vie façon premium, avec suivi en temps réel et options “chêne, satin, selfie final”.

Dès l’aube, des chauffeurs en gants noirs slalomaient entre les poubelles pour respecter la fameuse demi-heure, pendant que des livreurs sonnaient chez les vivants pour “prépositionner l’expérience”. Une voisine a vu débarquer un carton estampillé “Sommeil profond — poignée fragile”. “On a optimisé la chaîne du froid… euh, du sort,” a juré, sourire gélatineux, le responsable marketing, avant d’ajouter que “l’éternité n’attend pas”.

Les retours ne se sont pas fait prier. Alertes push “Votre éternité arrive dans 2 arrêts” sur des téléphones qui n’avaient rien demandé, couronnes déposées sur de mauvaises boîtes aux lettres, et un “retard excusable” justifié par un embouteillage devant la marbrerie. Une cliente encore très vivante a reçu un message de confirmation: “Votre silence a bien été pris en compte.” Elle a répondu avec un cri, non remboursé.

En fin de journée, “Dernier Cri” assurait avoir “écouté la communauté” et promis des gestes commerciaux: urnes senteur “Nuit de morgue”, code promo PAIX-10 et engagement “zéro couac après minuit”. Les corbillards sont repartis en marche arrière, discrets comme un secret de famille, en laissant derrière eux un parfum de logistique et de mauvais goût — livrés à l’heure, pour une fois.