Baguette géante s’évade: elle traverse la ville en criant « Plus de beurre ! »

Panique matinale: une baguette de 54 mètres a bondi d’un four industriel avant de filer à toute croûte dans le centre-ville.
Les passants, médusés, décrivent une miche « consciente de sa mie » qui sème des miettes de la taille de galets.

Selon plusieurs témoins, l’énorme flûte dorée aurait jailli d’un tapis roulant après un « sursaut de levure cosmique » et foncé droit vers la place du Marché, renversant au passage trois étals de confiture et un vélo couché. « Elle m’a regardée de son œil de sésame et m’a dit: “Je croustille, donc je suis !” », assure Mireille P., boulangère retraitée, encore couverte de beurre après une tentative de câlin rassurant.

Les pompiers, équipés de gants anti-miettes et d’un filet à tartines, ont d’abord essayé l’approche douce: lecture de recettes, valse des fouets, et diffusion de chants de pétrissage pour apaiser la croûte. Un spécialiste en comportement pâtissier de l’Université de Trifouilly avance une hypothèse glaçante: la canicule aurait réveillé « l’instinct de tartinabilité » latent. « Si le gluten s’affole, tout est possible: contorsions, toasts acrobatiques, voire beurrage spontané », marmonne-t-il en mesurant l’élasticité de la fugitive.

Après trois heures de poursuite au pas de brioche, l’escapade s’est terminée près de la fontaine, où la baguette a accepté de se rendre contre une promesse formelle: du demi-sel, pas de margarine, et une sieste sur torchon tiède. La foule a applaudi, des pigeons ont signé une trêve avec les miettes, et la ville a décrété une Journée nationale de la Croustillance personnelle (participation libre, serviettes non fournies). Les autorités gustatives recommandent: si vous croisez un quignon nerveux, approchez-le calmement, annoncez votre confiture, puis reculez lentement en évitant toute phrase contenant le mot « rassis ».